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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 14/07/2010 : 21:48:41
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Questa è difficile da scrivere, speriamo bene.
Un tizio a corto di quattrini decide di donare lo sperma e di dirige verso la “banca”. C’è già una lunga fila e lui si appresta ad aspettare, ad un certo punto guardando bene la persona davanti a lui si accorge che inequivocabilmente si tratta di una ragazza. Sulle prime non sa bene cosa fare ed tra sé e sé si arrovella. “L’avverto o non l’avverto che questa è la banca del seme?!” E fialmente si decide! Gentilmente le batte sulla spalla: “ Signorina …. scusi …” e la ragazza girandosi di colpo con le gote gonfie: “ uhhhh?”
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Luciocabrio
Amministratore
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 Inserito il - 14/07/2010 : 21:54:18
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Un bambino in auto col padre vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono... sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po di felicita". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita?". La prostituta resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero l'ho solo leccata".
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore della figlia nell'altra, mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"
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Modificato da - Luciocabrio in data 14/07/2010 21:59:50 |
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eigi
Amministratore
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Inserito il - 14/07/2010 : 22:07:25
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ahahah ... carine tutte e tre
Questa è vecchia ma sempre attuale...
un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
" Ecco Signore, c'è Barbie ginnasta a 38€
Barbie amazzone 40€, Barbie maestra 40€, Barbie avvocato 38€ ....
e per finire c'è Barbie divorziata a 590€ ..."
" Diamine, e che avrà mai di più la Barbie divorziata per costare così?!!?" - sbotta il cliente.
" Beh .... ha la casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...." 
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 14/07/2010 : 22:24:44
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Paradiso terrestre.
Adamo si sveglia di buon mattino, si stiracchia e poi comincia a contarsi frettolosamente le costole: “ 1 2 3 4 5 … ecc..” ed alla fine scocciatissimo “ … mannaggia anche oggi dovrò farmi una pippa!!”
anche questa è vecchia
Un toro vede in un bel prato una mandria di mucche, baldanzoso si avvicina e se le fa tutte. Quasi tutte, perchè alzando lo sguardo vede su una collinetta la mucca più bella mai vista prima. Ancora col fiatone ma sembre baldanzoso le si avvicina e dolcemente l'apostrofa: " heilà pupa che ci facciamo una scopatina?" Al che la bella: "Piuttosto che venir con te mi faccio uno zoccolino!!"
Due anziani coniugi inglesi di nobile lignaggio vanno a passare le nozze d’oro nello stesso incantevole alberghetto che li aveva visti sposi novelli. Dopo una cenetta al lume di candela sulla terrazza che dà sul lago si ritirano e vanno a dormire felici di essere ancora assieme. La mattina si svegliano, fanno la colazione in camera e dopo essersi vestiti stanno per lasciare la stanza quando la lady con fare grazioso prede il lenzuolo e si soffia rumorosamente ed abbondantemente il naso. Il marito esterrefatto : “ Ma cara cosa fai?” e lei: “Vedi caro John, dopo la nostra prima notte di nozze per salvare il mio onore tu ti tagliasti un dito e sporcasti le lenzuola …. e te ne sono sempre stata grata, ora io contraccambio.”
Metà anni ‘50
Un operaio della Fiat, finito il suo stressante turno di lavoro si reca allo zoo per rilassarsi un po’. E’ ancora in tuta e con qualche macchia di unto e di sudore.
Ad un certo punto da una gabbia se ne esce un gorillone enorme, dopo aver allargato le sbarre e si avventa su una vecchina che passava di lì.
L’operaio che era un gran pezzo d’uomo, senza porre tempo in mezzo, si lancia sullo scimmiotto, lo prende per la collottola, calcio nel sedere e via nuovamente in gabbia. La vecchina è salva.
Alla scena assiste un giornalista dell’Unità, il quale si avvicina all’uomo e si complimenta: “ … bravo compagno! Hai salvato una vita! Tutta la classe operaia è orgogliosa di te!!! “
L’omone un po’ imbarazzato gli risponde: “ Ti ringrazio per i complimenti ma guarda che non sono un compagno, sono iscritto alla CISNAL. “ E se ne va.
Il giorno dopo uscendo di casa e passando davanti al giornalaio non può far a meno di notare i titoloni dell’Unità: “ Fattaccio allo zoo: squadraccia fascista picchia profugo congolese.”
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Modificato da - utente_cancellato in data 14/07/2010 23:12:58 |
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max1957
automodellandonissimo
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Inserito il - 14/07/2010 : 23:27:44
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| ziotony ha scritto:
la finiamo di fare i ragazzini??
grazie
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Quando capirò perchè si cancella un msg tipo quello di Robi o perchè non si possa quasi mai quotare come nel 99,99% dei forum mondiali forse maturerò.
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max1957
automodellandonissimo
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Inserito il - 14/07/2010 : 23:28:48
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| edicolante ha scritto:
...... magari se ci atteniamo alle regole del forum meglio ancora !!!
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Vedi sopra risposta a ziotony
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Ivan-To
automodellantone
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Inserito il - 15/07/2010 : 00:27:48
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| eigi ha scritto:
Questa e scurrilissima, chiedo perdono
Come fanno 4 gay a sedersi su una sola sedia? .......La rovesciano 
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Ma.....Alessandro!!!!!!!!!!! Very very hard....
Guarda che vengo lì e ti prendo a borsettate!!!!!
Comunque ragazzi mi fate morire....siete fantastici
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Modificato da - Ivan-To in data 15/07/2010 00:35:02 |
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ziotony
Amministratore
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Inserito il - 15/07/2010 : 08:46:59
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| max1957 ha scritto:
| ziotony ha scritto:
la finiamo di fare i ragazzini??
grazie
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Quando capirò perchè si cancella un msg tipo quello di Robi o perchè non si possa quasi mai quotare come nel 99,99% dei forum mondiali forse maturerò.
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prima di tutto non ho cancellato io il post, e non sono mai stato favorevole alla cancellazione, ma questo è un'altra questione.
secondo: chi ha detto che non si può quotare??
terzo: vedo dalla tua firma che sei grandicello, quindi mi aspetterei un comportamento più conciliante e invece stai qui a fare polemiche in un post che per di più è intitolato "l'angolo della risata".
l'abbiamo scritto un sacco di volte. se hai problemi con qualcuno (a maggior ragione con un mod) esistono i mess privati.
adesso ci troviamo questo post pieno di discussioni inutili e off topic...
questo mio post lo lascio pubblico perchè sia di insegnamento a tutti... se vuoi parlarne ancora contattami in pvt.
grazie
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 15/07/2010 : 09:38:08
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Questa barzelletta andrebbe mimata. E’ fondamentale perché riesca bene.
Spero che si capisca lo stesso.
ZioTony questa sera non viene alla nostra cena, perché ha un impegno…ehm…ehm….galante!!!
Dopo una cenetta intima – altro che quella con tutti i maschioni automodellandi – la serata continua e prosegue in un vortice di passione per tutta la notte, con una mora stupenda.  
Il giorno dopo, al lavoro, tutti lo guardano meravigliati. 
Lui, in estasi, si annusa gli indici delle due mani (questo andrebbe mimato con occhi chiusi, come in estasi, e prolungando l’annusamento per tuo il dito indice, prima il dx, poi il sx, continuamente) e in beatitudine fa:
”Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
“Ma che cosa ti è successo ieri, Andrea?!” gli fa un collega amico.
“Sapessi, ieri ho passato la notte più bella della mia vita!!”  e continuando ad annusare gli indici:”Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
“Dai racconta, facci sapere pure a noi!!”
“Che ti devo dire, è stato stupendo e me-ra-vi-glio-so. Una stanga di mora da brivido!!!” e continuando ad annusare le dita “Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
“Ho fatto di tutto, dico di tutto……come vedi…… Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
Poi ad un certo punto, a forza di annusare, ha come un dubbio! Si annusa il dito sx e non capisce se l’odore sia di fica o di culo, poi prova con il dx……stessa cosa.
Allora fa annusare al suo amico. “Giuseppe, senti un po’?! Che senti?”
E lui:” Che puzza di cacca!!” 
E Zio Tony, rallegrato e continuando con il dito annusato dal suo amico: “Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
Alberto
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Ubi major, minor cessat
Le mie foto fatte in Croazia sono sempre QUI
Ora , ci sono anche alcuni modellini della mia collezioneQUI in scala 1:43 ed anche QUI in scala 1:24. Verranno anche gli altri, ma sono timidi. |
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Luciocabrio
Amministratore
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Inserito il - 15/07/2010 : 09:51:25
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Quando gli operai e/o gli impiegati si trovano, giocano al calcio.
>>Quando i direttori si trovano, giocano a tennis.
>>Quando i dirigenti e/o capi si trovano, giocano a golf.
>>MORALE
>>Più grande è il potere, più piccole sono le palle
Palazzo di quattro piani. Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei
>pugliesi, al terzo dei napoletani e al quarto dei siciliani. Una mattina
>viene un terremoto fortissimo e il palazzo crolla. Muoiono tutti, eccetto i
>milanesi. Perché?
>Erano andati a lavorare!
Sala parto. Tre donne stanno partorendo. I rispettivi mariti sono fuori ad
>aspettare: un nero, un napoletano e un milanese. Esce l'ostetrica tutta
>trafelata dicendo: "E' andato tutto bene ma c'è stato uno scambio di
>culle!". Al che il milanese si lancia nella nursery e prende in braccio il
>bambino di colore. "Questo qui è mio figlio!". L'ostetrica lo guarda
>allibita e imbarazzata: "Ma... guardi... non saprei come dirglielo... ma lei
>è bianco e il bambino è... nero... non può essere suo!". Il milanese:
>"Sì, ma finché non viene fuori chi è il terrone il nero me lo tengo io!"
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente,
tanto che Noè si precipitò sotto coperta per vedere cosa stesse succedendo.
Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando.
Allora andò su tutte le furie e gridò:
* Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando
l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese
conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e
trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
* Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che
darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato
il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo
qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole
ripetutamente:
* Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè:
* Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che
ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so
cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti.
Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
* Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto,
perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
* Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!
LA GEOGRAFIA
> LA GEOGRAFIA DELLA DONNA.
> Tra 18 e 20 anni la donna e' come l'Africa o l'Australia, mezza
scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
> Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone, completamente scoperta,
bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte
di credito e macchine.
>
> Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e
convinta della sua bellezza.
> Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina, e' stata mezza
distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
>
> Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la Guerra ed e'
afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione e' necessaria.
>
> Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada, molto aperta,
tranquilla,con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima
freddo tiene la gente lontana da lei.
>
> Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato
glorioso ma purtroppo senza futuro.
> Dopo i 70 anni diventa come l' Albania o l'Afghanistan, tutti sanno
dov'e'
ma nessuno ci vuole andare.
>
> LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.
> Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai co****ni
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Luciocabrio
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Inserito il - 15/07/2010 : 09:54:09
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Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
>- "padre...ho violentato una donna"
>- "questo è un peccato grave figliolo"
>- "e ho anche bestemmiato..."
>- "eh lo so...non stanno mai ferme..."
Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo
>una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la
>vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta di
>nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio batte sulla spalla della
>signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutade,
>perche' io al cinema ci sono venuto per divertirmi!".
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua
>moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La
>moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute
>prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e
>inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito:
>"Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari
>l'anno!".
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con
>una giovane fanciulla.
>Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
>Lui con estrema calma:
>- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
>Lei acconsente malvolentieri.
>- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop,
>sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto
>raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata
>a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi
le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si
lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione
erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans
che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha
regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che
avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho
accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto:
"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando
due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte,
scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i Tassisti..."
Due amici al bar...
>IL primo:"ti piacerebbe fare sesso a tre?"
>il secondo:"certo, sarebbe il mio sogno!"
>il primo:"beh allora corri a casa che forse sei ancora in tempo!
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa
>a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro
>a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa
>sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non
>si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei
>nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto
>choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai
>insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che
>da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai
>messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa
>sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai
>sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si
>chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
>tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni
>tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici
>niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
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Modificato da - Luciocabrio in data 15/07/2010 10:02:16 |
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Luciocabrio
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Inserito il - 15/07/2010 : 10:13:47
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Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un
puzzle,però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto questo puzzle?".
Lei: "ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!
"
Il fidanzato. "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme
a farlo.. "
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. silenzio....
Il fidanzato a questo punto dice: "Amore adesso rimettiamo i corn-flakes
nella scatola e non ci pensiamo più... "
Un marine in IraK riceve un giorno una lettera dalla
Messaggio sua ragazza.
La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non puo' piu' continuare.
Per la distanza, la solitudine, sai... ti confesso che da quando
sei partito ti ho gia' tradito due volte.
Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary"
Il soldatino ci resta malissimo...
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate,
mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 157 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi ca**o sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny"
MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta
Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal
carrozziere per un preventivo. Il carrozziere basta***, vedendo i capelli,
decide di prendersi gioco di Lei: "Signorina guardi che può facilmente
aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un
pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!" La bionda felice torna a
casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed
inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di
sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): "Ma cosa
diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il
tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica
guarda l'auto e con fare compassionevole: "Ci credo che poi girano tutte
quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai
lasciato i finestrini abbassati!?"
Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?".
E lei:
- "Come il caffé".
- "Ah, quindi, mori, caldi e forti!".
- "No, 4 volte al giorno!!"
La moglie al marito:
- "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito:
- "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
Un vecchietto è seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa.
Al che un suo amico gli chiede:
- “Perché sei cosi' allegro?”
- “Perché hanno scritto che quest'inverno sarà duro per tutti...”
E' una grigia giornata d'autunno.
I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata.
Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico:
- “Mia moglie e' una delle donne più belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio più caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castità affinché tu la usi se io non ritornerò dalla Crociata.”
I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la città vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo.
Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida:
- “Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!!”
Il treno esce dalla galleria.
La vecchia signora pensa: `Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!`.
La ragazza pensa: `Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e` preso una bella sberla`.
Il sergente pensa: `Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!`.
Il soldato pensa: `Speriamo che ci sia un`altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!`
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 Inserito il - 15/07/2010 : 10:13:59
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Gino vince al SuperEnalotto , pazzo di gioia corre sotto casa urlando: “ Maria, MARIA, ho VINTO al SuperEnalotto ….. Maria, MARIA, HO VINTO al SuperEnalotto … prepara le valigie, prepara le valige …. !!!!!”
Al che Maria dal balcone: “ …. E dove andiamo, Gino ? ”
E Gino: “ Vai …. Vai….. “
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 15/07/2010 : 11:19:26
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 prese qui e là, ... più là.
Una coppia di cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede: “tu chi sei?” ed il cane: “sono il cane lupo” “non può essere! Uno, o è cane o è lupo” ed il cane con tanta pazienza gli spiega “mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo”. Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce “e tu chi sei?” ed il pesce “sono la trota salmonata” “non è possibile, uno, o è trota o salmone” e la trota: “mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io”. Cammin facendo incrocia un insetto …“e tu chi sei?” e l'insetto: “sono la zanzara tigre…..” ed il passerotto: ” Ma vafffanbrodo… ...
Fare sesso é come giocare a bridge:
Se non hai un buon compagno é meglio che tu abbia una buona mano.
C'era una volta in un paese lontano lontano,una bellissima principessa, indipendente e sicura di sè.
Mentre stava seduta contemplando argomenti ecologici sulle sponde di un laghetto incontaminato in un prato verde vicino al suo
castelloIncontrò una rana.
La rana le saltò in grembo e le disse:
Elegante Signora,io ero un bel principe finchè una strega cattiva non mi
fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono.
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare e mettere su casa nel tuo castello
insieme a mia madre; tu potrai cucinare per me, lavare i miei vestiti,
portare nel tuo grembo i miei figli ed esserne per sempre grata.
Quella sera, mentre la principessa cenava beatamente con gambe di rana
saltate in padella con vino bianco ed una salsa di cipolle....ridacchiava e
pensava tra sé e sè .........
COL ca**o!
Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi.
Due pipistrelli vicini commentano: - Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra".
A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".
Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
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utente_cancellato
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Inserito il - 15/07/2010 : 11:35:35
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orrida
Una dolce vecchietta cammina sul marciapiede e trova un preservativo, s'inchina, lo raccoglie e ne beve il contenuto dicendo "AAAhhhh ... questi giovani lasciano sempre il meglio!"
C' e' un uomo che sta annegando in mare.. passa di li una barca e gli chiedono"vuoi una mano??" l'uomo risponde "no grazie Dio mi salvera'"....passa un altra barca e l'uomo risponde sempre"no grazie dio mi salvera'" alla fine annega..quando arriva in paradiso va da Dio e gli chiede "dio perche' non mi hai salvato?"..e dio risponde.."deficente ti ho mandato 2 barche!!!!!!!!!!!!! 
L'allievo al suo maestro zen: "Maestro, qual è la differenza fra una perla e una donna?".
La perla puo' infilarsi da tutti e due i buchi".
"Ma, maestro, anche la donna a volte...".
E il maestro zen: "Si', ma allora e' appunto una perla".
Un uomo telefona ad una clinica per malattie mentali e chiede se vi sia qualcuno nella camera 13-A. La centralinista dice: "Signore, quella camera è vuota" "Magnifico!", risponde l'uomo, "questo vuol dire che finalmente sono riuscito a fuggire!"
Un pomodoro va al ristorante con la fidanzata. Elegantissimi [hanno prenotato da mesi] si piazzano nel miglior tavolo disponibile. Un cameriere disponibilissimo illustra la carta dei vini e le specialita; della casa
"Prendero' la bistecca" dice il pomodoro "Sa, sono vegetariano"
Bye
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ziotony
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Inserito il - 15/07/2010 : 12:11:37
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| Keep-all ha scritto:
Questa barzelletta andrebbe mimata. E’ fondamentale perché riesca bene.
Spero che si capisca lo stesso.
ZioTony questa sera non viene alla nostra cena, perché ha un impegno…ehm…ehm….galante!!!
Dopo una cenetta intima – altro che quella con tutti i maschioni automodellandi – la serata continua e prosegue in un vortice di passione per tutta la notte, con una mora stupenda.
Il giorno dopo, al lavoro, tutti lo guardano meravigliati.
Lui, in estasi, si annusa gli indici delle due mani (questo andrebbe mimato con occhi chiusi, come in estasi, e prolungando l’annusamento per tuo il dito indice, prima il dx, poi il sx, continuamente) e in beatitudine fa:
”Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
“Ma che cosa ti è successo ieri, Andrea?!” gli fa un collega amico.
“Sapessi, ieri ho passato la notte più bella della mia vita!!” e continuando ad annusare gli indici:”Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
“Dai racconta, facci sapere pure a noi!!”
“Che ti devo dire, è stato stupendo e me-ra-vi-glio-so. Una stanga di mora da brivido!!!” e continuando ad annusare le dita “Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
“Ho fatto di tutto, dico di tutto……come vedi…… Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
Poi ad un certo punto, a forza di annusare, ha come un dubbio! Si annusa il dito sx e non capisce se l’odore sia di fica o di culo, poi prova con il dx……stessa cosa.
Allora fa annusare al suo amico. “Giuseppe, senti un po’?! Che senti?”
E lui:” Che puzza di cacca!!”
E Zio Tony, rallegrato e continuando con il dito annusato dal suo amico: “Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh……. Che culo!” Uhuhuh…….Che fica! Uhhhhh…….”
Alberto
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sai che potrei bannarti a vita per questa barzelletta?
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Regione Lazio ~
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utente_cancellato
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 Inserito il - 15/07/2010 : 12:14:47
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Un gallo vede le uova della moglie dipinte..
và è uccide il pavone -.-
un uomo disperato dice ad una donna" se tu mi amassi......" e lei per tranquillizarlo" ma no che non ti amasso!"
Due scoregge si incontrano -"Be... perchè quella faccia?" -"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!
Era un Natale difficile, le renne avevano la dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini. Si era rotta la slitta e babbo natale si era appena ferito un dito per aggiustarla, quando in quel momento entra un angelo e dice: Auguri babbo! Dove metto l'abete?... Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!
Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria? Il Voltaren!
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utente_cancellato
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Inserito il - 15/07/2010 : 12:54:32
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Un inglese un francese e l'italiano sull'aereo....
L'aereo parte, dopo 2 ore di viaggio l'iglese mette la mano fuori da finestrino ed esclama "hey boys siamou a londra!" e gli altri due "ma no come fai a saperlo?"
e l'inglese "easy boys ho toccato il big ben dunque siamo a londra no?"
dopo altre 2 ore il francese fa come l'inglese ed esclama "mes ami sem a paris (o come si dice) qui c'è la tour eiffel!" e l'italiano rimane stupito....
altre 4 ore di trip e l'italiano mette fuori la mano ed esclama "bon putei, siamo a Napoli" e gli altri due "come fai a saperlo?" "eh.... mi hanno ciulato l'orologio"
Una coppia, ormai annoiata dalla routine ed incapace di trovare nuovi stimoli di natura sessuale decide di entrare a far parte di un club di scambisti. Cosi, dopo poco tempo incontrano un altra coppia con la stessa passione, si conoscono, si piacciono e decidono di compiere atti peccaminosi. Cosi, dopo una piacevole serata e qualche bicchiere di vino, le due nuove coppie si appartano in camere separate, elettrizzate dalla nuova esperienza.
"Aaaah bene" dice l'uomo dopo l'atto impuro "che bellezza, questa e' sicuramente la migliore trombata della mia vita. Vieni, andiamo a vedere se anche le ragazze si sono divertite"
Una bambina ha una grave malformazione e purtroppo ha una gambina sola. Arriva il carnevale e chiede alla mamma: "Mamma, mamma, mi compri il vestito da Biancaneve?"
E la mamma risponde: "Perchè tesoro? Quello da ghiacciolo non ti piace più?"
Una trota decide di andare in vacanza: “ … allora 2 anni fa ero al lago, l’anno passato sono stato in montagna …. quest’anno il mare non me lo leva nessuno!!”
Detto fatto, prepara la valigetta e scende il fiume fino alla foce. Ed ecco finalmente il mare ….
Bello ma il nostro villeggiante si trova un po’ come “un pesce fuor d’acqua” ed allora ferma il primo che passa: “ Ciao, io sono una trota, sono appena arrivato in vacanza, sai darmi qualche consiglio?”
L’altro pesce gentilmente annuisce.
“ Bene ..” fa la trota “ …. come funzionano le cose qua per mangiare? ”
“Beh, risponde l’altro “ … come in ogni posto … il pesce più grande mangia il più piccolo.”
“ … e dimmi “ fa la trota “ … per dormire?”
“ per dormire …” risponde il nuovo amico “ un colpo di coda e vai sotto la sabbia.”
Parla che ti parla, ad un certo punto la trota ammiccando fa: “ … e qui con la gnocca … come funziona? ”
E l’atro arrossendo:” Scusami, sai, non so che dire, io sono un pesce sega!”
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utente_cancellato
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 Inserito il - 15/07/2010 : 14:59:03
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Queste sono le mie storielle preferite .....
In riva ad un ruscelletto si incontrano 2 personaggi: un grosso ranocchio ed uno scorpione bello, nero, lucido e cicciotto. Dovevano attraversare entrambi per affari urgenti importanti. Ma lo scorpione per ovvii motivi non poteva guadare senza rischiare di annegare. Allora il ranocchio che era di buon cuore si offre di portarlo in groppa dall’altro lato. Ma non essendo del tutto fesso, premette: “ io ti porto ma tu non fare il cretino, perché se mi pungi anneghiamo entrambi!”.
Lo scorpione un po’ offeso, facendo schioccare le chele per il disappunto, risponde: “ non sono mica fesso! Va tranquillo!”.
E così cominciano la traversata ma arrivati a metà, ziiikkk !!! Lo scorpione punge il ranocchio sul collo. Questi angosciato si gira dicendo: “ed adesso? Pezzo di fesso, moriremo entrambi!!”
Al che lo scorpione alzando serafico al cielo le 4 zampine disponibili risponde: “ eh sì, lo so ma che ci posso fare, sono uno scorpione!”
 
Nel reame Felice il re decide di andarsene in vacanza. Prende le sue valige, cocchio spider reale e se ne va con i biondi capelli scompigliati dal vento.
La notte stessa, la solita strega paranoica e rompi marroni, atterra con la sua scopa di saggina super sport nei pressi dell’unica fonte del paese, fa un maleficio e come risultato tutti quelli che bevono diventano pazzi; in breve tutto il reame impazzisce.
Bene, dopo un po’ ritorna il re, tutto bello rilassato ed abbronzato e ricomincia a fare il re, ovviamente. La popolazione, cortigiani compresi, insorge accusandolo di essere impazzito. Lui al momento resta esterrefatto, poi fatte le dovute indagini, scopre il motivo dello strano comportamento del suo popolo bue. Ed allora corre ai ripari.
E che farà, secondo voi ???????
Notte tempo, gatton gattoni, va alla fonte e ne tracanna un bel bicchierone.
La mattina seguente tutto il reame è in festa perché sua Serenissima Maestà è rinsavita.
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Ivan-To
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Inserito il - 15/07/2010 : 15:47:59
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Lombrico for president 
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