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Che differenza c'è tra una catastrofe e una disgrazia? Una catastrofe è quando un aereo pieno zeppo di politici,precipita e non si salva nessuno; La disgrazia è che non succede mai!!!
Prov.: Bergamo ~ Città: bergamo ~ Messaggi: 356 ~
Membro dal: 22/01/2009 ~
Ultima visita: 31/12/2015
Un giornalista visita ,per un servizio,un manicomio e accompagnato dal direttore osserva con attenzione le attività degli ospiti della casa di cura .Ad un certo punto nota una squadra di tuffatori che si esercita nel salto dal trampolino e rimane colpito dal loro stile."Complimenti dottore vedo che nella sua struttura ci sono degli ottimi atleti."
"Quel che ha visto caro cronista non è nulla,vedrà domani quando nella piscina metteremo l'acqua...
Prov.: Bergamo ~ Città: bergamo ~ Messaggi: 356 ~
Membro dal: 22/01/2009 ~
Ultima visita: 31/12/2015
Tre amiche, una e' fidanzata, una e' sposata e l'altra fa l'amante , stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini... la sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi....
qualche giorno dopo si rincontrano. ..
La fidanzata" l'altra sera quando il mio ragazzo e' arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto << sei proprio la donna della mia vita, ti amo!>> > e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte"
L'amante " ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco mascherina e l'impermeabile appena l'ho aperto lui...non ha detto niente...mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!"
La moglie: " l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolté con super tacco e mascherina sugli occhi. lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice........ ......... ......... ......... ......
"a Batman che se magna stasera!?!"
Regione Piemonte ~
Prov.: Cuneo ~ Città: Mondovì ~ Messaggi: 2648 ~
Membro dal: 27/05/2006 ~
Ultima visita: 15/09/2020
Tre amiche, una e' fidanzata, una e' sposata e l'altra fa l'amante , stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini... la sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi....
qualche giorno dopo si rincontrano. ..
La fidanzata" l'altra sera quando il mio ragazzo e' arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto << sei proprio la donna della mia vita, ti amo!>> > e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte"
L'amante " ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco mascherina e l'impermeabile appena l'ho aperto lui...non ha detto niente...mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!"
La moglie: " l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolté con super tacco e mascherina sugli occhi. lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice........ ......... ......... ......... ......
"a Batman che se magna stasera!?!"
Regione Umbria ~
Prov.: Perugia ~ Città: Città di Castello (Pg) ~ Messaggi: 15067 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: Oggi
Mi sono messo a ridere da solo, con le lacrime agli occhi......
A proposito di amiche...... Tre prostitute amiche scendono in ascensore insieme. La prima, annusando l'aria, fa: Sentite che odore di sperma?!? La seconda a seguire: Si, si, hai ragione......è proprio odore di sperma! E la terza: E, mamma mia, quanto la fate lunga per un ruttino!!!.......
Alberto
Modificato da - Keep-all in data 28/10/2009 18:33:14
Regione Lazio ~
Prov.: Roma ~ Città: Roma ~ Messaggi: 4859 ~
Membro dal: 27/11/2007 ~
Ultima visita: 25/04/2024
...2 vecchi amici si incontrano x strada dopo tanto tempo...il primo chiede all'altro come va con la sua vita... il secondo con aria tristissima risponde : - "...che vuoi che ti dica, un mese fa è morto mio padre... dopo 2 settimane, x il dispiacere, è morta anche mia madre...poi ho saputo che mia moglie mi tradiva con un suo collega di lavoro e 2 giorni fa mi ha lasciato...sono distrutto..." "Dai...non fare così...(-replica l'amico cercando di consolarlo-)...ci sarà sicuramente qualcosa di POSITIVO nella tua vita...no ?" "...si...(risponde l'altro)...la risposta del test dell'HIV che ho ritirato stamattina...!!!"
Prov.: Livorno ~ Città: livorno ~ Messaggi: 2283 ~
Membro dal: 22/04/2009 ~
Ultima visita: 16/05/2024
Certe barzellette non possono che essere dette in ospedale, è Bruno!!
Tanti, tanti anni fa, andai ad una serata tra amici, a casa di mio cugino, medico otorino al S.Giovanni di Roma. Beh, insieme a un paio di suoi amici-colleghi, dopo cena, e con un bicchiere di vino in più, hanno incominciato a raccontare barzellette a raffica, che stavamo per terra, piegati dalle risate. Forse, quella raccontata da me, era di quella serata.......
Alberto
Regione Lazio ~
Prov.: Roma ~ Città: Roma ~ Messaggi: 4859 ~
Membro dal: 27/11/2007 ~
Ultima visita: 25/04/2024
...hai ragione keep...mi dispiace solo non poter scrivere sul forum quelle che sono, a mio parere, le migliori...alcune barzellette hanno bisogno di essere raccontate e viste nei gesti che si fanno mentre le si raccontano, ...altre sono troppo pesanti x essere scritte qui... ...dai, a dicembre liberati x Novegro che ci sbricioliamo dalle risate...!!!
Prov.: Livorno ~ Città: livorno ~ Messaggi: 2283 ~
Membro dal: 22/04/2009 ~
Ultima visita: 16/05/2024
Un famoso cardiochirurgo muore improvvisamente. Ai funerali,un nugolo di gente,tanti colleghi. Arriva il corteo funebre aperto da una vettura con sul tetto un immenso cuore fatto di fiori freschi. Ad un certo punto un collega comincia a ridere a crepapelle. Tutti si voltano inorriditi. Un collega vicino a lui cerca di farlo smettere:
Vicino: "Dai,smettila,non vedi che tutti ti guardano" Collega: "Non posso non ci riesco"!! Vicino: "Ma cos'hai da ridere tanto in un momento come questo"? Collega :"Guarda quel grande cuore,pensa quando morirà il primario di ginecologia"!!!!!!!!
Prov.: Torino ~ Città: torino ~ Messaggi: 2131 ~
Membro dal: 23/04/2007 ~
Ultima visita: 27/11/2023
Sala operatoria. Oggi è il primo giorno in sala da assistente per un dottore di colore. Tutto emozionato,si lava,indossa il camice ed entra in sala operatoria. Il professore portando le mani avanti dice: "Guanti" Lui di rimando: "Dieci"!!!
Prov.: Torino ~ Città: torino ~ Messaggi: 2131 ~
Membro dal: 23/04/2007 ~
Ultima visita: 27/11/2023
La signora Lucia, approfittando del fatto che il Marito è andato a caccia, passa la mattina all'Ikea dove acquista un armadio di quelli da costruire. Il pomeriggio si mette di buzzo buono, studia le istruzioni, e lo costruisce. Appena terminato il lavoro, però, non fa tempo ad ammirarlo che crolla tutto per colpa di una lieve oscillazione causata dal passaggio di un tram vicino casa. Lucia non si perde d'animo e si rimette al lavoro. Appena costruito l'armadio, però, passa un camion, e le vibrazioni fanno crollare tutto di nuovo.
Telefona quindi alla ditta e il direttore le manda un tecnico per risolvere il problema.
Il tecnico arriva a casa della signora e in poco tempo mette su l'armadio; bello, solido, perfetto. Quando è giù sulla porta che sta per salutarla, però, passa un tram e di nuovo crolla giù tutto. "Facciamo così" dice allora il tecnico, "lei mi dia una pila, e io costruisco l'armadio stando all'interno; quando poi passerà il tram io potrò vedere esattamente il punto difettoso che fa crollare tutto." E così decidono di fare. Il tecnico costruisce l'armadio e vi rimane dentro. Nel frattempo ritorna a casa il marito dalla caccia, col suo bel fucile a tracolla e due fagiani. Saluta con un bacio la moglie e si ferma a guardare ammirato l'armadio nuovo. Lo apre e vi trova dentro un tipo con una pila. "E questo? Cosa ci fa qua dentro?" Grida arrabbiato il marito.
"Guardi" gli risponde il tecnico, "forse lei non ci crederà, ma io stavo aspettando il TRAM!"
Due amici si incontrano: "Come va?" "Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?" "E buttali no?" "Ma sei un animale!" "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso." Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come ca**o hanno fatto?" "E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli." Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco ci avessero il satellitare!!!" "Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?" "Chiarissimo! Grazie, sei un genio!" Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?" "Ma vafffanbrodo. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col ca**o che tornavo a casa!!!"
Regione Piemonte ~
Prov.: Cuneo ~ Città: Mondovì ~ Messaggi: 2648 ~
Membro dal: 27/05/2006 ~
Ultima visita: 15/09/2020
Un uomo d'affari è in volo x New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti. "E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli arabi hanno il pene più lungo, mentre ai piemontesi spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?" "Mohammed Pautasso, molto piacere".
Regione Piemonte ~
Prov.: Cuneo ~ Città: Mondovì ~ Messaggi: 2648 ~
Membro dal: 27/05/2006 ~
Ultima visita: 15/09/2020
« Spesso mi chiedono quale sia stata la vittoria più importante di un’autovettura della mia fabbrica e io rispondo sempre così: la vittoria più importante sarà la prossima. » (Enzo Ferrari)
Regione Marche ~
Prov.: Ancona ~ Città: Sassoferrato ~ Messaggi: 795 ~
Membro dal: 03/07/2009 ~
Ultima visita: 28/01/2022
C'è una rana che ad un certo punto incontra una famiglia di bruchi in fila indiana. Si avvicina al papà bruco , in testa alla fila, e gli fa"ciao io sono la rana e tu?" e il papà bruco "sono il papà bruco" la rana "e cosa fate?"e il bruco "stiamo andando a fare un pic-nic" la rana "e chi cè dietro di te?" e il bruco "cè la mamma bruco " la rana allora si avvicina alla mamma bruco e fa "ciao io sono la rana e tu?" e la mamma bruco "sono la mamma bruco" la rana "e cosa fate?" e il bruco "stiamo andando a fare un pic-nic" la rana "e chi cè dietro di te?" e la mamma bruco "cè bruchina " la rana allora si avvicina a bruchina e fa "ciao io sono la rana e tu?" e bruchina "sono bruchina" la rana "e cosa fate?" e bruchina "stiamo andando a fare un pic-nic" la rana "e chi cè dietro di te?" e bruchina "cè bruchino " la rana allora si avvicina a bruchino e fa "ciao io sono la rana e tu?" e bruchino "sono bruchino" la rana "e cosa fate?" e bruchino "stiamo andando a fare un pic-nic" la rana "e chi cè dietro di te?" e bruchino "bè...dietro di me...cè il bruco del culo!"
Firma di 207
Prov.: Brescia ~ Città: Orzivecchi ~ Messaggi: 3352 ~
Membro dal: 03/03/2006 ~
Ultima visita: 16/04/2024
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L'Angolo della Risata
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Inserito il - 25/09/2009 : 23:10:11
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